Dios evidentemente no existe o es un puto cabrón

Tan solo hace unos meses publiqué un post en el que hablaba de la pérdida del hermano de un compañero/amigo de mi curro. Este amigo con el tiempo y la reestructuración de la empresa volvió de nuevo a mi lado. Raúl desde hace unos meses es mi compañero de mesa y he vivido a su lado con toda la pena del mundo el inicio de la enfermedad que hoy sin remedio se ha llevado de nuevo a otro de sus hermanos. Ya no se me ocurre qué decir, ni siquiera he sido capaz de enviarle un mensaje en el móvil donde explicarle aquello que siento. Tan solo un nudo en el estómago, tan solo la pena y el dolor por lo que están pasando los que aquí se quedan para recordarle, tan solo una visión borrosa del teclado de mi móvil desde el que conseguir enviarle un beso muy fuerte. Y no me quedan ganas de más.

Hace no mucho le robé a Orti esta canción y le dije que la utilizaría en el blog cuando escribiera algo que me saliera del corazón. Hoy del corazón me salen muchas cosas pero soy incapaz de escribirlas y apenas soy capaz de distinguir lo que escribo.

Archive - Again (2002)

F1 - Morir matando

He considerado que dada la forma en la que defendí el año pasado el podium de Fernando Alonso en el GP de Singapur ante los rumores que circularon sobre la posibilidad de que el accidente de Piquet fuera algo amañado, merecía por lo menos unas palabras por mi parte ya que tuve un cruce de palabras bastante nefasto con alguna persona que otra. No se trata de una disculpa en cualquier caso, si volviera a ocurrir seguiría pensando lo mismo. No considero que nadie en sus cabales sea capaz de poner en peligro la vida de un piloto provocando un accidente para que otro consiga una victoria. Pero parece que la capacidad del ser humano (o de algunos en particular) para alcanzar lo que quieren no tiene límites y a mi esas artes me cuesta cierto trabajo aceptarlas. De cualquier forma, pese a que no acabo de salir de mi asombo por actuaciones tan bochornosas y aún asumiendo ya la culpabilidad de Briatore, Pat Symonds y Nelson Piquet Jr lo que me deja boquiabierta es el porqué todo esto se destapa en estos momentos y las razones que cada uno tiene para que así sea.

Al nefasto piloto Nelson Piquet Jr., cuya carrera en la Fórmula 1 se le ha acabado, si es que en algún momento la tuvo, le tocó las pelotas que Renault le pusiera de patitas en la calle porque la escudería no ganaba para tanto coche como destrozaba y fue justo en ese momento de pataleta adolescente cuando decidió destapar todo aquello que ocultó durante un año con el fin de llevarse por delante a quien se pusiera a tiro en la escudería que le puso un monoplaza en las manos para que demostrara de lo que era capaz. Y eso ha hecho, demostrarlo. Morir matando.


Al triste y apenado en sus declaraciones, presidente de la FIA, Max Mosley le vino que ni pintado que Piquet soltara el bombazo. El Sr. Presidente que tendrá que abandonar la FIA el próximo mes de octubre debido en gran parte a la presión que Briatore ejerció como cabecilla de la FOTA oponiéndose a las normas para la temporada 2010 (y sin querer entrar en otras cuestiones que no tienen que ver con lo deportivo) vio las declaraciones de Piquet como la respuesta a sus plegarias. Si yo me voy, este se viene conmigo, debió de pensar. Morir matando.



Al mafioso caballero Flavio Briatore que ante la desesperación de su vuelta al ruedo sin resultados de sus pilotos, con un segundo de a bordo que era la inutilidad personificada y un Bi-Campeón del Mundo al que no le pudo proporcionar un monoplaza competitivo, no dudó en sacrificar al inútil poniendo en peligro su vida y la del resto de pilotos atravesando un coche en la pista, con tal de verse de nuevo en la gran pantalla como protagonista y mecenas del piloto ganador. Este, ha muerto casi matando.


Al Pat Symonds le dejaré tranquilo porque no entiendo las razones por las que aceptó formar parte de semejante barbarie y ya tiene suficiente con lo que le cae encima.

Después de todo esto y vistas las sanciones, hay otra pregunta para la que no encuentro respuesta. Si hay tres culpables, porqué solo dos son sancionados? Porqué el único dentro de toda la historia que podía haberla evitado y no lo hizo, sino que fue el ejecutor, se va de rositas sin sanción? Quizás el apesadumbrado Max Mosley le aseguró la impunidad? Pues no lo sé, pero chaval, dudo mucho que con tu moral y tu buen hacer la impunidad te sirva de algo, porque no vas a oler un F1 en lo que te queda de vida. Bueno, si, que has tenido suerte y tú aún te puedes sentar en alguna grada a verlos pasar. Algo es algo, el olor del pestazo que has generado en este deporte, te llegará.

Bueno, pues una vez soltado todo este rollo antideportivo, visto que en todos los ámbitos la corrupción es el pan nuestro de cada día, ya voy a empezar a dudar hasta de mi padre el pobrecillo que no ha roto un plato en su vida. O a lo mejor si...

¿Podré ver este fin de semana un GP que me haga olvidar la podredumbre del ambiente?

No solía poner música a los posts de la F1 pero como esto ya no es ni F1 ni ná, pues mejor quedarse con el agradable sonido de este tema de Grauzone del que no entiendo ni papa lo que dice pero que algo relacionado con los traumas tiene que ser y que de cualquier forma me gusta.

Grauzone - Träume Mit Mir (1982)

La psicosis pandémica llegó a la ciudad

Ya esperaba algo así. Tras el verano, la vuelta al curro y el inicio de los colegios la psicosis empieza a ser más que palpable. A mis hijos les han prohibido que abracen y besen a sus profesores y entre ellos mismos. Les desinfectan las manos con no sé qué producto antes de comer. Cosa que me puede parecer estupendo pero para que lo hicieran siempre, claro. Nos han entregado una circular con una serie de normas a seguir en el colegio y con mas de 37º de fiebre (si es que a eso se le puede llamar fiebre), pues para casa. En el trabajo ya nos han comunicado que se están planteando qué medidas extras se van a tomar aparte de las especificadas por la Comunidad para los centros de trabajo. Van a exigir a los proveedores que nos dan servicio, las acciones que se seguirán en caso de un alto absentismo. Por lo pronto, en mi departamento han establecido que tenemos que tener una persona de backup que pueda asumir nuestro trabajo. Osea, que se presenta un invierno de lo más entretenido.


Aparte de toda esta parafernalia promovida por no sé muy bien quién ni con qué intereses ocultos pero a quien le está saliendo la jugada de lujo, lo que me asombra es el poco interés de la gente por informarse. Que la gripe A existe es innegable, pero presentarla como más peligrosa que cualquier otra me parece escandaloso porque las cifras están ahí para el que las quiera conocer. Si los medios de comunicación se empeñaran en relatarnos cada muerte que se produce por gripe común poniéndola en primera página de periódicos y como apertura de telediarios, estaría la población tan acojonada como está ahora. Pero eso, parece que no es lo que interesa. La falta de información, la información sesgada y la contra-información sobre la gripe no hace más que confundir al personal y eso al que se preocupa por buscarla, porque los que se quedan anclados en las noticias diarias, esos llevan temblando desde hace meses.


El que la gente tiemble o deje de temblar es algo que realmente me preocupa poco, cada uno que siga los dictados a los que les lleven sus entendederas. Lo que me preocupa es que acaben decidiendo por mi sobre mi vida, mi salud y la de mi familia. Lo que realmente me preocupa es que me obliguen a poner una vacuna a mis hijos cuando en este caso viene bien el dicho popular de que "es peor el remedio que la enfermedad". Y no tengo muy claro si llegado el momento tengo derecho a decir que NO QUIERO VACUNAS. ¿Me va a hacer caso alguien? ¿Podré negarme a que inyecten a mis hijos una sustancia que ayer precisamente y como noticia "estupenda" estaba en portada de periódicos porque se iba a ensayar en 400 niños de nuestro país? Anda que iba yo a dejar a mis hijos para que ensayaran con ellos. Coño, que ensayen con los políticos, a ver si tenemos suerte. Claro que a estos, a poco que les observen ya les pueden detectar unos cuantos trastornos psíquicos y eso sin haberse puesto la vacuna aún. Los resultados de dichos ensayos clínicos se conocerán bastantes meses después de haberse iniciado la vacunación. Así que, de que sirven. Bueno, podría estar horas hablando sobre esto. Tantas como me he pasado leyendo artículos alarmantes (y esos si que lo son) sobre la alarma mundial que han generado unos cuantos y que se ha extendido como la pólvora. Uno de tantos vídeos instructivos que he llegado a ver, en este caso sobre la vacunación. Y hoy, el post sin música, que no está la cosa para alegrias musicales.

PD - El vídeo contiene un par de erratas en las fechas de los subtítulos que están corregidos en la información que se ofrece en Youtube.

2:12 Fecha correcta es 1957 - 4:02 Fecha correcta es 11 de septiembre de 2001

A pies juntillas

"En el próximo cruce, gire a la derecha". Y ella, obediente, cuando se topa con el cruce gira como le han indicado. Qué maravilla, pensaba. "A 100 metros, gire a la izquierda y continúe recto", le dice una voz femenina ciertamente antipática. Calcula los 100 metros y a la izquierda hace girar el coche para seguir en línea recta como le indica el aparatejo tan mono que se ha colocado en el coche. Y tan feliz y contenta que va porque ya no tiene que preocuparse de nada. Se le ha metido la voz en el cerebro y ella como una autómata sigue instrucciones. Circula por una calle amplia y larga. "A 50 metros gire a la izquierda", le dice de nuevo la voz. Y ella, con la sonrisa en los labios que le produce la nueva compañera que tiene en el coche, inicia la maniobra para girar. Y de pronto... Catapún. Hostia que te crió. Rebote de cabeza contra el volante y contra un puesto de policía que se ha ido a estrellar. Y de nuevo..., otro catapún. Un todoterreno se estrellaba contra su coche.

Esto fue más o menos lo que le pasó a una conductora en pleno centro de Moscú al girar donde no había ni siquiera un desvío. En su defensa les dijo a los policías: "Me dió una instrucción y yo la cumplí", "La culpa la tienen los satélites".

Y luego en mi paquete de tabaco pone que "fumar puede matar". Y los GPS qué, eh? Si son más peligrosos que una caja bombas!!! Y si los que los tienen no aportan un poco de neuronas al uso de los mismos, pues eleva al cuadrado el riesgo de que te veas invadido por uno de ellos. Ainsss, qué poquito sentido común.

Por cierto, que a nadie se le ocurra hacer un comentario sobre el sexo del conductor en este caso, eh? xD.

Qué contenta toy con esto de la tecnología, dijo una

New Model Army - Poison Street

El regalo de todos y cada uno de mis cumpleaños

Cuando yo tenía 13 años los niños de mi edad aún jugaban al futbol, montaban en bici e incluso echaban carreras de chapas. Tenían el encanto ese de la infancia que aún no les había abandonado y yo aún disfrutaba de vez en cuando con sus juegos. Ahora parece que los niños de 13 añitos han encontrado un nuevo entretenimiento que debe resultarles apasionante dado que cada día hay más casos y al paso que vamos y si las leyes no lo remedian, pues se extenderá como la pólvora. Es mucho más divertido disfrutar del horror en los ojos de una niña de clase, compartir con los amigotes la experiencia de sentirse machitos a costa de aunar fuerzas entre todos y violar a tus amigas. Tiene que ser la hostia liberar esa tensión sexual con los coleguitas y descargarla sobre una cría que quizás soñaba con que alguno de esos animales que estaban convirtiendo su vida en una pesadilla se enamorara de ella algún día. Sé lo que es ese horror, sé como el miedo se apodera de ti y cierras los ojos en un intento de no ver y de no sentir. El tiempo no puede ser más eterno, se detiene en tus pupilas y repites basta una y mil veces hasta que te abandonan con tu pena, tu asco y tu llanto.

El día que cumplí 14 años fui feliz a buscar a un amigo con el que tomarme unas cañitas para celebrarlo pero no le encontré. Me encontré sin embargo con un par de amigos suyos y yo pensaba que también mios con los que fui a tomar algo a una terraza en la Dehesa de la Villa y dado que aún era verano, nos dimos un paseo por esos pinares de los que guardo los mejores y los peores recuerdos de mi vida. Nos sentamos en un banco de charla mientras fumábamos algún cigarro y cuando el día empezaba a tornarse más obscuro me levanté para irme a mi casa pero una mano me agarró por la muñeca y me sentó de golpe en el banco. En ese momento la obscuridad se apoderó de mis pensamientos. Sabía que algo había dejado de ir bien, que el día empezaba a tornarse en horrible pesadilla. Un intento más por marcharme, un por favor tengo que irme cargado de terror y una fuerza de nuevo que no me dejó mover un solo músculo. No voy a relatar lo que ocurrió pese a que permanece en mi memoría como si acabara de ocurrir. Solo diré que accedí a hacer determinadas cosas con la esperanza de no ser penetrada por dos indeseables. Y bueno, de eso por lo menos, me libré.

Ese fue mi regalo de cumpleaños. Un regalo que cada año vuelve a mi memoria para enturbiar el día. Cuando llegué a mi casa mi padre me castigó por llegar tarde. Jamás conté esto a nadie hasta hace tres años que reuní las fuerzas suficientes para contárselo a casi un desconocido con el que me desahogué y lloré de nuevo las mismas lágrimas que pude llorar en su día.

Estos hijos de su madre no eran menores de edad pero eso da exactamente igual. Lo que pretendía decir es que cuando los niños se comportan como adultos o como delincuentes deben tener el trato que la ley establece en esos casos, ya tengan 12, 13 ó 25 años. Y no puede ser que se cometan violaciones al amparo de la ley.

Un poco complicado se me ha puesto el ponerle música a este post porque no se me ocurre un tema que pueda acompañar al horror. Me dijeron que no lo había superado. Pero si, lo superé aunque jamás lo olvidaré. Dije que esta semana iba a poner este tema en el blog que me transporta un poco lejos. Así que para ahuyentar a los fantasmas haré lo que tenía pensado.

Iron Curtain - Shadow

Falta de escrúpulos, de humanidad... ¿o es el calor?

Llevo unos días que me da hasta palo darle al enlace de las noticias para ver que es lo que ocurre por el mundo. Y es que no leo más que barbaridades que cometemos en las que la falta de escrúpulos, humanidad y sentimientos llegan a unos cotas que no sé que pensar. Estúpidamente me llego a preguntar si es que el calor afecta a nuestras neuronas y se nos deshacen con las temperaturas.

Primero la "enfermera" que se equivoca con un bebé y le encasqueta leche maternizada en el torrente sanguineo provocándole la muerte. Y ni cortos ni perezosos encima publican artículos para que nos apiademos de ella. Venga ya, por favor. Un padre que hacía tan solo unos días había perdido a su chica como consecuencia de la gripe A pero que había conseguido que su hijo saliera de las entrañas de su madre sano y salvo se enfrenta ahora a la muerte, una vez más, de lo más preciado que ella podía dejarle en este mundo. No es lo mismo que yo confunda un cable de corriente con un cable de datos, a que tú confundas la leche con el suero. Difícilmente yo podría provocar algún pequeño cortocircuito (no se me ocurre muy bien como) pero tú, hija mía, tienes en tus manos la vida de unos cuantos bebés y no se puede ejercer esa profesión sin los conocimientos necesarios y sin poner los cinco sentidos a cada paso que das.

Una señora que dice llamarse "madre", que algunas se creen madres por el simple hecho de haber parido, deja a su hijo de tres años encerrado en el coche supuestamente durante cinco horas provocando su muerte por un previsible golpe de calor. No salgo de mi asombro. Parece que hemos perdido los papeles. Que la vida es algo que no tiene ningún valor para aquellos que tienen bajo su responsabilidad precisamente la vida de los más inocentes e indefensos.

Y luego, la "señora" que pasa delante de una chavalita de 13 años a la que están violando cinco chavales y que extrañada de la situación que está viendo espera cinco horitas a que llegue su marido a casa para contárselo. Para qué, ¿señora? ¿Para que le diga que es lo que tenía que haber hecho? ¿Para que le acompañe a la comisaría a poner una denuncia cuando todo ya ha acabado? ¿Es que usted no tiene boca ni agallas para intentar sacar a esa niña de ahí?

No he seguido leyendo más. Casi prefiero no saber nada ni de niños muertos a manos de insensatas, ni de mujeres que necesitan la supervisión masculina para dar un paso. Llega el fin de semana y lo pienso pasar con mi chico de fiesta, así que prepárate. No quiero que me cuenten más historias dantescas. Que lo paseis genial que yo no pienso quedarme atrás y ya me he mosqueado bastante por hoy. Y esto para ir abriendo boca.

Vincent De Moor - Fly Away

Y el tolay sigue erre que erre

Cuanto tiempo ha pasado? Algo más de dos meses y aquí a mi amigo le ha vuelto a dar un nuevo arrebato con mi persona. Y eso que hice mutis por el foro en los dos últimos correos que me envió. Los que me leeis desde hace un tiempo, ya sabreis a QUIEN ME REFIERO. El cansino de turno que se levanta de vez en cuando con ganas de no sé qué pero que a mi acaba por tocarme las narices. El tolay de nuevo al ataque:

Hola wapisima,

¿qué tal andas?, ¿Ya estás de vacaciones?... Yo estoy por un proyecto de ADIF, y voy de marron en marron :(... (tú si que eres un marrón) Encima estoy a dieta para cojer volumen, ya peso 98 kg, (esto es para ver si me desmayo de la impresión, digo yo) sinceramente si fuera tia me meteria mano, jeje... (yo no te metería mano, te comería a bocaos pero para que desaparezcas de una vez, por favor) y a ti tb ups ....(pufff, pues va a ser que te vas a quedar con las ganas de nuevo) jajaja pense en alto.... (pensaste? si no sabes lo que es eso niño!!!)

Pues lo dicho espero que todo vaya bien ;).... (je, estupendísimamente va, xavalote, cuando estás lejos)

* * *

En fin, esta vez he pasado ya al plan B que me sugirió mi amigo Ivan Gil que como parece que el silencio y la indiferencia no lo entiende pues para que le quede clarito. Que conste que me he cortado un huevo en la contestación porque si por mi hubiera sido le hubiera puesto de vuelta y media. Me parece una falta de respeto total el que me hable en el tono que me habla cuando no he cruzado con él más de dos palabras en mi vida. Qué narices piensan algunos? Que te has equivocado chaval, que estás más tonto que pichote y que yo no soy tu tipo para nada. Espero que esta sea ya la última vez que reciba noticias suyas.

Este tema me encanta. Casi de los que más me gustan de Marc Almond y la verdad es que no se merece el chaval ni que vaya en este post. Pero bueno. Como lo quería subir aquí y no pinta mal para la entrada, pues aquí se queda.

Marc Almond - A Lover Spurned

¿Perros diplomáticos y gente muriéndose de hambre? Alucinando un poco más

El Gobierno de Bulgaria en Sofia ha aprobado un reglamento dirigido al cuerpo diplomático afincado en ese pais por el cual perros, gatos y otros animales pertenecientes al cuerpo diplomático en Bulgaria obtendrán una tarjeta detallando su particular estatus, al igual que lo hacen los diplomáticos, personal consular y el personal técnico y de servicio de embajadas. ¿Su particular estatus? ¿Y qué narices es eso? ¿Tiene que tener un estatus distinto el perro del vecino que el del diplomático? Seguramente el perro del diplómatico vivirá mucho mejor como así lo hace el diplomático con respecto a mi vecino. ¿Pero es necesario establecer algún estatus marcado por el gobierno para diferenciar a unos de otros?

Hotel de lujo para perros.
¿Hay hotel de lujo para muertos de hambre?

¿A qué hace daño el contraste?

Dicen que las autoridades aún deben detallar en el reglamento si las mascotas gozarán de algún privilegio al igual que sus dueños. ¿Son estos los problemas que tienen los países como para que se pierda el tiempo en plantearlos y debatirlos ante un Parlamento? Quizás si lo que se hubiera debatido es sobre la necesidad de dotar de algún privilegio a los animales que vagan por este mundo sin dueño y que sobreviven a duras penas, me parecería incluso razonable el interés parlamentario, ¿pero las mascotas de los diplomáticos? Por favor, las neuronas les patinan a unos cuantos. Cada vez me queda más claro que los gobernantes, ya sean los de aquí o los de allá poseen una dosis elevada de falta de vergüenza y a mi me está empezando a costar mucho trabajo decidirme si prefiero que desaparezcan los curas o los gobernantes. Vaya lacra entre unos y otros, oye.

El enlace a La vergüenza ajena

Algo para limpiar la suciedad y pensar en otras cosas.

The Lightning Seeds - Pure

La novia cadaver: del cine a la realidad

La estupenda película de animación de Tim Burton, La novia cadaver parece que no es tan irreal como podríamos pensar.

Parece que en China existe una macabra tradición que pese a estar prohibida por el Gobierno, en las zonas rurales se sigue manteniendo el ritual. Un ritual absurdo y sin sentido del que no entiendo muy bien cual es el provecho que se saca.

Se trata del casamiento entre jóvenes ya fallecidos. Que por otra parte me pregunto el porqué solo se da entre jóvenes. Supongo que habría que profundizar un poco en la historia del rito que hace que sean desenterrados algunos jóvenes para celebrar un casamiento tras el cual ambos acaban por ser enterrados en la misma tumba. Que potito. Quizás han descubierto que uno se siente más solo cuando el peso de la tierra recae sobre nuestros huesos y nuestras larvas. El caso es que han sido detenidas cuatro personas tras haber desenterrado a una joven que se había envenenado por no haber sacado suficiente nota como para ir a la Universidad (sin comentarios, que me conozco) y tratar de casarla con un joven que acababa de morir en un accidente de tráfico. Al padre del chico la bromita de buscar a la chica y desenterrarla le salió por algo más de 3.000€. Eso y además el hecho de ser detenido por semejante barbarie.

Como además ya sabemos el cariño que tienen a las niñas en China, parece que las jóvenes escasean y hace un año detuvieron a un grupo de personas que estrangulaban a las pocas jóvenes que deben quedar para venderlas como futuras novias de chicos que acababan de fallecer. Alucinante, vamos.

Lo que parece claro es que cuando la que muere es una chica, nadie se preocupa de buscar al chico y desenterrarle para que le haga compañía sino que tiene que esperar pacientemente a que su tumba sea profanada para tener compañía más allá de la muerte. O por lo menos es lo que parece explicar la noticia. Realmente asombrosas algunas tradiciones.

El enlace: La novia cadaver china

David Bowie - China Girl

La puta SGA€ de nuevo

Ahora resulta, que un canto que salió de una grada de un partido de fútbol fue llevado por unos listos a la puta SGA€ para dejarlo registrado como propio. Estos listos se hacen llamar La Banda del Capitán Canalla (nunca un nombre me ha parecido más apropiado para las actitudes que están demostrando) y están liderados por Alfonso Aguado ex-cantante de Los Inhumanos (mira, parece que también este nombre le venía al pelo) y socio de la SGA€.


Bueno, pues la gracia está en que IU ha utilizado el famoso "A por ellos" en un vídeo para la campaña de las Elecciones Europeas y raudos y veloces, los señores "propietarios" del son han ido a hincar el diente al partido para sacar un poco de tajada del mismo. Quince mil leurillos que piden al partido por silbar el cantar en el vídeo argumentando el consabido "derecho de autor". Hay que tener morro, eh? ¿Autor de qué narices? Si se te ha acabado la imaginación, si ya no tienes éxito, si tus canciones no llegan a ningún público, pues dedícate a otra cosa y trabaja, chaval. Como hacemos todos. Deja de vivir del cuento y de llenarte los bolsillos a costa de los demás. Deja de adjudicarte autorías que no son. Que te veo asomando las narices en mi ducha o corriendo detrás de mi coche cada vez que me dé por entonar alguna canción para así vivir a mi costa y a la de todos. Ya está bien, que creo que ya os pagamos bastante y os mantenemos con el dichoso canon con el que grabais ciertos artículos sin saber el uso que se va a hacer de ellos. Que hasta te pago por sacar esto impreso a papel que es exclusivamente de mi propiedad.

Una vergüenza, una lacra y un peligro para esta sociedad en la que es difícil acceder a la cultura si no es previo pago del "impuesto revolucionario" al que nos teneis sometidos. Más os valía emplear vuestro magín en fomentar y difundir el saber (si es que sabeis algo, claro).

Para el que no lo haya visto, este es el vídeo de IU y que quede claro que no estoy haciendo campaña electoral. xD

Es lo que pasa al jugar con fuego, que te quemas

Hoy leía las noticias y me he tropezado con esta imagen y ese gesto de dolor. No voy a decir que me alegre pero considero que es lo más natural del mundo. Si atacas, se defienden y reconozco que lo hacen en menor medida de la que deberían.

No sé si alguna vez en este país conseguiremos quitarnos esta "fiesta nacional" que dicen algunos, de encima. Quizás si cada día, en una de esas plazas donde la gente jalea al torero y les encanta el sufrimiento animal se produjera una tragedia de estas, a lo mejor, alguno se plantearía el coger una muleta y empezar a marear a los toros. Pero no, la tragedia que cada día se produce en las plazas es otra muy distinta que no produce ningún titular en los periódicos. Nunca entenderé y me parece subdesarrollado el gusto por la diversión con los animales. Que a estas alturas se sigan permitiendo espectáculos y festejos de este tipo me parece aberrante por mucha tradición que haya habido en nuestra historia. La evolución, el progreso, la inteligencia, el conocimiento, la humanidad parece que no acaba de llegar a este reducto ancestral que mantenemos vivo en este país.

Me gustaría que algún día alguien se preocupara de esto:

"Tras salir a la plaza, y después de haber burlado al animal con el capote', el ‘picador' le clava en el lomo (espalda) la PUYA (lanza) que le destroza músculos trapecio, romboideo, espinoso y semiespinoso, serratos y transversales del cuello, etc. La ‘puya' le destroza y lesiona, además, vasos sanguíneos y nervios, abriéndole grandes boquetes o agujeros por donde luego pueden también hundirse las BANDERILLAS (palos) terminadas en arpones o ganchos de acero cortante y punzante, de 6 a 8 cms. de longitud, los cuales son clavados en el lomo del toro quedándose enganchados en la carne, desgarrándosela. Luego, atraviesan al animal con un ESTOQUE (espada) de 80 cms. de longitud y doble filo, la cual, según por el lugar del cuerpo por el que penetre, puede destrozarle el hígado, los pulmones, la pleura, etc. De hecho, cuando la espada le corta la gran arteria, el toro agoniza con enormes vómitos de sangre, que le sale a chorros por la boca y la nariz.


El toro, en un intento desesperado por sobrevivir, se resiste a caer, y, por su gran memoria, suele encaminarse a la puerta por la que le hicieron entrar en ese maldito lugar, llamada ‘puerta de chiqueros'. El animal busca la salida, creyendo que por ahí podrá volver al campo, huyendo así de tanto maltrato y dolor. Pero sus verdugos le apuñalan la nuca con el DESCABELLO (otra espada, que termina en una cuchilla de 10 cms. de longitud, con tope)."

Y me gustaría que algún día, la foto que ocupara las páginas de los periódicos fuera esta otra preocupándose por el sufrimiento de este animal y la tortura a la que se ve sometido sin haber cometido delito ninguno. Para ellos, morir es una liberación. Para mi, es una pena. Y os aseguro que noticias como las de la cogida de hoy lo que consiguen es que me diga a mi misma: Tú te lo has buscado, ellos no. Dudo mucho que en lo que me queda de vida consiga ver que todo esto ha desaparecido.

Tu lo que eres es un guarro, hombre

Aquí el amigo indio lleva 35 añitos sin lavarse. Así, como quien no quiere la cosa. Toda la historia comenzó cuando un adivino le aconseja al señor que no se bañe para así ser bendecido con un hijo varón y ni corto ni perezoso ( bueno un poco perezoso si que parece el tío), pues siguió el consejo al pie de la letra y esperando, esperando que el varón llegara han pasado nada menos que 35 añitos. En estos años, dada la apariencia e imagino que la peste que desprende el hombre, ha perdido su comercio y tuvo que irse a trabajar al campo. Creo que en el campo no le crece ná porque a los cereales les da pánico nacer, que hasta las capas profundas de la tierra deben llegar los efluvios que emana. Este señor no ha pensado que para que nazca un niño lo primero que tiene que hacer es follar y para ello lo más saludable y agradable es como poco, no apestar. Cómo tendrá este señor el instrumento después de 35 años sin probar el agua y el jabón. Digo yo, que estará soldao al cuerpo.

Dice la noticia que esta costumbre de no lavarse genera profundo malestar en su familia. No sé yo, los tiene que tener narcotizaos a todos. A mi me produciría algún desmayo que otro. Sin embargo, el buen hombre dice en su defensa que toma baños de fuego, al pararse en un pie al lado de una hoguera mientras reza al dios Shiva. Eso, di que sí, que un poquito de humo para aderezar la mugre tiene que ir genial.

El caso es que parece que ya no está tan interesado en lo de tener el hijo varón (yo creo que es la santa mujer que le ha dicho que se mantenga a unos cuantos kms. de distancia) y entonces dice que el objetivo de no bañarse es otro. Ahora ha decidido que terminará el voto cuando terminen todos los problemas que afronta su nación. Qué claro, como tiene pocos... Hombre, es de agradecer el repentino interés por su nación pero más le valía en lugar de mirar tan alto, hacer algo por los que tiene alrededor. Digo yo. Lo que está claro es que el amigo (de alguien, aunque no sé yo si tendrá muchos amigos) creo que morirá sin que el agua llegue a rozar su cuerpo.

Una piara de cerdos es mejor que este señor. Yo le he dejado ahí un poco de jabón lagarto por si le da un arrebato.

Clan Of Ximox - Obsession (Live)

La preocupación de McDonald's por la vida sexual de sus Patatas Fritas

Parece ser que la cadena de hamburguesas McDonald's, preocupada por los posibles embarazos que se les pudieran presentar de las señoritas Patatas Fritas como consecuencia del estrecho contacto que mantienen con los señores Ketchup, ha decidido incluir condones en las cajas de los Happy Meal. No sabemos si para que luego no vengan con exigencias durante la baja maternal o porque no tienen almacenes suficientes para albergar a tanto Potato-chup como podría surgir de semejantes uniones. Y es que no me extraña, siempre tan calientes las pobrecillas y todo el día rebozándose con el ketchup... cualquiera los mantiene a ralla.

Bueno, dejándonos de gilipolleces, el caso es que en Suiza, una mujer se presentó en comisaría a denunciar la existencia de un condón en la caja del Happy Meal que su hija de siete añitos pensaba consumir. No sé, a lo mejor era la promoción semanal que iba con los Happy Meal. Mis hijos tienen unos cuantos engendros de esos de plástico que vienen en las cajas. Qué fuerte, oye.

La policía está investigando para averiguar como llegó el condón hasta allí. Patas parece que no tiene, así que o lo puso alguien o se le cayó a alguien. De cualquier forma se lamentan de que la señora tardara diez horas en presentar la prueba del delito lo que parece ser que dificulta el tema de los análisis. Inicialmente dicen que no parece que el condón haya sido usado pero claro, si también dicen que el tiempo transcurrido dificulta el análisis... pues vaya usté a saber, oiga. Y sus comentarios tampoco es que tranquilicen demasiado: "Según los primeros análisis difundidos esta tarde, el condón no estaba usado, o al menos "no había sido utilizado en el marco de una relación sexual completa", pues no se encontraron restos de esperma." Que no ha sido usado "en el marco de una relación sexual completa". Pues si, mira, incompleta debió de ser que para que no les pillaran en plena acción, con las prisas el condón salió disparado y cayó en un lugar cualquiera de un McDonald's cualquiera.

Lo que hay que leer, dios. Y pensar que yo suelo ir los viernes a merendar al McDonald's...

La noticia os la dejo por aquí: El ketchup, la patata... y el condón: una historia de amor.

The Fountainhead - Someone Like You

Pasando ya de castaño obscuro

Vale que la tía canta fenomenal. Vale que ha sido todo un descubrimiento musical. Entiendo que haya discográficas que se pongan en contacto con ella y le hagan todo tipo de ofrecimientos. Pero esto ya, para mi gusto, pasa de castaño obscuro. Estoy harta de que cualquier tipo de noticia se vanalice, se estire, se saque de madre, se comercialice con ella de cualquier forma y se explote sin sentido. Porque digo yo que qué tendrá que ver el buen cantar con el buen follar, vamos a ver.

Ahora resulta que una productora porno americana ha puesto los ojos sobre esta mujer. Porque claro, no hay más que verla (y no es una crítica, que conste), es un pivón digno de aparecer en bolas en la mejor producción X que se haya filmado en la historia del cine porno. Seguro que la población masculina desde que la vio por primera vez mantiene una erección sostenida y eyaculan solo con imaginársela. Vamos que si hubiera sido para protagonizar una película de miedo, lo entendería. Y vuelvo a decir que cada uno es como es y su imagen no tiene porque ser criticable. Pero joer, menudo sex-symbol.

La noticia cuenta que una productora porno ofrece nada menos que un millón de dólares a esta señora por perder la virginidad en una de sus películas y encima la tía si se decide a aceptar la oferta puede elegir al maromo que acabe con su himen ante las cámaras. Vamos que las actrices pornos deben estar que se tiran de los pelos ante semejante noticia. Para colmo, seguro que si esto llegara a buen puerto, habría una gran población de este planeta estúpido que gastaría su dinero en ver semejante majadería. Dudo mucho, dado el carácter de esta señora, que llegue a aceptar la oferta pero como la naturaleza humana no deja de sorprenderme pues a lo mejor el millón de dolares le está haciendo ya chiribitas en los ojos. Primero la tendrán que dar un "morreo bien dao", que según ella, a sus 47 años no la han besado en su vida y luego ya meterse en temas más escabrosos que a saber lo que ha criado el parrús de esta señora a lo largo de tantos años. Pobrecillo al que le toque ser el agraciado porque a este desde luego que no le darán un millón de dólares ni en sueños.

Vivir para ver. Y la gente muriéndose de hambre. Tiene cojones la cosa. El enlace a la noticia para el que quiera verla: Polvazo multimillonario para Susan Boyle (voy a acabar de la Susan Boyle hasta los collons, ya verás)

Kraftwerk - The Model

Un bonito día de vacaciones

Me he cogido un día de vacaciones. Un estupendo día de mis vacaciones que he dedicado a colocarme a las nueve de la mañana en una cola en la que ya había delante mío seis personas que a las cinco de la tarde se habían multiplicado por tres. Pero eso era algo con lo que ya contaba. Se trataba de pillar dos plazas para un curso de verano en el mes de Julio y el plazo de inscripción empezaba esta tarde a las seis. Me avisaron que si no estaba allí a las nueve de la mañana era casi imposible coger las plazas que yo quería, así que fui con la esperanza de que se hubieran equivocado. Pero no. Me he pasado nueve de mis estupendas horas de vacaciones de pie y de esas nueves horas me habré sentado no más de cuatro veces y no más de cinco minutos cada vez así que... estoy totalmente rota. Odio las colas y es rara la vez que no desista de algo que me apetece si cuando llego me encuentro con que tengo que esperar más de lo que estoy dispuesta a hacer y que no es mucho. Ser madre, a veces, te hace olvidar hasta tus propios principios. He tenido momentos en los que creía morir, sobre todo en los últimos momentos en los que mis riñones llevaban horas diciendo basta. Y bueno, para colmo, a las doce y media apareció el tocapelotas. Porque siempre tiene que haber por lo menos uno en circunstancias como estas. Parece ser que el señor ya montó el numerito el año pasado y hoy ha aparecido por allí como si el año pasado hubiera sido ayer, con toda su ira acumulada, su mala educación y encima pegando voces nada más llegar. Porque según él no estaba dispuesto este año a quedarse sin plaza. Yo no sé como sería el año pasado, que yo tuve suerte y me libré del tema pero lo cierto es que cuando le veía allí todo exaltado lo único que pensaba era que si quería plaza ya llegaba un poco tarde. Como no estábamos en fila india, algunos se habían apartado para descansar un rato sentados en unos bancos de piedra, el señor decía que eso no era una cola y que entonces él se iba a poner el primero. No tenía yo muchas ganas de discutir, esa es la verdad, pero lo que estaba muy claro es que delante mío no se iba a poner por muy mala hostia que trajese el tío, que a las doce y media ya estaba yo un poco hasta los collons de estar ahí como un palo. Al final otro tío se encargó de bajarle los humos. Una cosa buena sí que hemos tenido, por lo menos no ha llovido. Al contrario, ha habido momentos con un sol de justicia y ni una sombra donde cobijarse, encima me he quemado la cara.

Y allí plantada me preguntaba si es normal que en pleno siglo XXI no encuentren otra forma menos salvaje de organizar las cosas.

Pues nada, esta es la crónica de un día de mis vacaciones. A las seis y media conseguía las plazas que quería. Nueve horas y media de pie, sin comer y sin beber. Al llegar a mi casa me he ido directa al cajón de los medicamentos. Me he embadurnado bien de Voltaren, me he preparado un buen vaso de agua aderezado con ibuprofeno y me he dejado caer en el sofá. Ahora sigo aquí destrozada como si me hubiera pasado una apisonadora por encima. Estoy encantada de la vida y solo espero que lo que resta de mis vacaciones sean un poco más agradables de lo que están siendo últimamente.

Ahora un grupito de Getxo que desde el 2008 pasaron a llamarse We Are Standard no sé si por problemas sobre derechos adquiridos o por querer diferenciarse claramente de otro grupo americano que también se llamaba igual. No tengo ni ganas de ponerme a buscarlo.

Standard - On The Floor

Coca Cola bendita. Un refresquillo en la pila bautismal

En un pueblito cercano a Oslo, un párroco se encontró ante un problema de difícil solución. Las tuberías de agua de la iglesia se habían congelado (algo que imagino bastante habitual en esa zona que no tiene un clima tropical que digamos, no?). El señor párroco tenía un bautizo y necesitaba el agüita del grifo (que no la amarilla, aunque podía haber sido una solución que menos mal no le pasó por la cabeza al buen hombre), así que empezó a maquinar de qué forma salir del aprieto.

Una opción podía haber sido: Señores, sintiéndolo mucho no voy a poder bautizar a su hijo porque un problema en la conducción de agua me impide tener el agua bendita necesaria para el bautismo.

No, quita, parece que eso o no le pareció bien o simplemente a él ni se le ocurrió.

Otra opción podía haber sido: Señores, ante el problema en la conducción del agua, si son ustedes tan amables de esperar un momento me acerco al bareto de la esquina a comprar una botellica de agua mineral con la que empapar al niño.

Buff, eso peor aún que es muy cansino. Hay que salir de la iglesia con el frío que hace. Ir al bar del que eres asiduo y to dios (jeje) te conoce y luego allí lo de siempre: Que si tómate una copa. Que si venga, la última. Y el señor cura, que no, que me están esperando pa un bautizo, que tengo aún que bendecir la botella de Bezoya. Y toda la parafernalia esa de tiras y aflojas antes de abandonar el bar.

Pues nada. Este hombre de dios fue a ver que tenía a mano para que hiciera las veces de agua bendita y oye, dentro de lo malo hay que reconocer que tuvieron suerte, porque pilló la coca cola al limón y suponemos que empezada a tenor de lo confesado por el cura en su descargo:

"La bebida ya no tenía gas" (osea, chupada y todo), ha explicado Dale al periódico local Vaart Land. "Por lo tanto, lo único extraño era el olor a limón que desprendía el agua bendita". En su declaración continúa diciendo: "Necesitaba informarles porque el niño olía a limón y no se lo iban a explicar". "No dijeron nada, al parecer no se habían dado cuenta, pero creo que el aroma era lo suficientemente fuerte como para que lo notaran", ha concluido Dale.

Bueno, algunos padres es que cuando tienen un hijo se les nubla la vista, eh? No hay que tenérselo muy en cuenta. Porque joer, digo yo que ya no solo el olor a limón, sino ese color obscurillo de ese agua, y ese pringue que tenía el nene en el pelo que le había quedao una cresta azucarada al estilo cutre-punk.

Ya decía yo que tenía muchas razones para no bautizar a mis hijos. Mira que si me los hacen adictos a la cafeina así en la pila bautismal...

Pues ya verás tú cuando la noticia llegue a oídos de los de Coca-Cola. Van a patentar la Coca Cola bendita, la embotellaran, pondrán en la etiqueta el Ave María, harán publicidad de sanaciones milagrosas al estilo Lourdes y tendrán las puertas abiertas a un mercado de feligreses (y de paso las del cielo), que quién se lo iba a decir a ellos. Si ya verás tú como al final beatifican al curilla este.

El enlace de la noticia, como siempre: Bautismos del siglo XXI

Anda, vamos a escuchar música, que será mejor.

The Chameleons UK - Tears

Empezamos mal, muy muy mal pero acabaremos aún peor

Hoy me había puesto en el messenger la frase: Empezamos mal... Y efectivamente, es que empezabamos muy mal pero la frase era por unas cuantas historias que me habían ocurrido así nada más comenzar el día pero esto ya, me ha dejado totalmente ko. Antes de comenzar con la rutina he echado un vistazo a las noticias y me he quedado pasmada.

Un colegio (por supuesto, religioso) de Logroño impartió ayer la clase de Educación para la Ciudadanía con este vídeo.

Esta es la clase "educativa" que se impartió ayer a los niños de 15 años del colegio en la que no solo tratan el aborto como le ha salido de los huevos a no sé muy bien quién sino que se hacen alusiones partidistas contra el PSOE, se hace llamamiento a la movilización y se inculca el voto electoral en contra de un partido político.

La Directora del Centro, con toda la jeta de la que un sinvergüenza puede hacer gala, ha hecho los siguiente comentarios:

"Obvié las imágenes que hacían referencia a los políticos... ¿Cómo puede alguien pensar que hago política en las aulas?"

"En ningún momento pensé que fuese antigubernamental porque yo, directamente, me considero apolítica... Sólo intentamos vivir en Evangelio"

Yo lo que alucino es como estos señores se escudan siempre en los Evangelios para hacer prevalecer unas ideas que surgen de la mente estrecha de unos señores que convenientemente repartidos por el mundo pretenden adoctrinar a los débiles de espíritu y faltos de raciocinio que se creen a pies juntillas cuantas patrañas les cuentan desde los púlpitos y ahora parece ser, que también desde las aulas. ¿Pero donde hablan los Evangelios sobre el aborto?

De verdad que visto lo visto no me queda más que pedir que en los colegios los educadores se dediquen a lo que han hecho toda la vida, a contar el dos más dos son cuatro, o que la oración está formada por sujeto y predicado, a detallar los hechos que acontecieron en la revolución francesa, a explicar porqué la fuerza es igual a la masa por la aceleración y a fomentar el gusto por la lectura. Por favor, del resto, de educar a esos ciudadanos que he traído a este mundo ya me ocupo yo que no comparto en muchos casos ni la idea que tienen sobre educación los colegios laicos.

Una auténtica vergüenza de noticia.

El Mar Rojo de Canadá

Un año más, Canadá ha abierto la veda para la caza de las focas. Parece ser que Ottawa ha anunciado que este año se podrán cazar unos 280.000 ejemplares, algo más que el año pasado (hay que joderse, vamos mejorando). En lo que por lo menos si hemos mejorado es que este año, Rusia ha prohibido la caza. Unas pobres que se libran del sufrimiento. Pero, ¿porqué se cazan las focas? Pues según el gobierno canadiense para recuperar los bancos de bacalao que están un poco exhaustos. Sin embargo, asociaciones en defensa de los derechos de los animales no parecen estar muy de acuerdo con esta opinión. Y digo yo que si fuera esta la razón se podrían encontrar unos medios menos inhumanos para llevar a cabo la caza (matanza), ¿verdad?.

Es bonita, ¿no? A mi los cachorros de foca siempre me parecieron de entre las crías del reino animal unos de los más bonitos.

En fin, sigamos, que para animales más lo son los que se encargan de asesinarlas.

¿Como mueren las focas? Pues a principios de temporada, osea ahora, los cazadores las "matan a golpes" con porras o picos de hierro. Aunque a decir verdad hay una "normativa" (no te lo pierdas) al respecto en la que el gobierno canadiense indica que se permite el uso de bates de madera, grandes picos de los que se usan para romper el hielo y armas de fuego. Estas últimas solo se utilizan a final de temporada ya que la piel de foca pierde valor dependiendo de los agujeros de bala que tengan y es por esta razón por la que este método se usa ya al final y de cualquier forma no se hace más de un disparo, lo que provoca que los animales queden agonizantes.


Civilizados, nos llaman ¿no? En el año 2001, un grupo de veterinarios acudió a Canadá invitado por el Fondo Internacional para el Bienestar Animal y comprobó in situ que más de un 40% de las focas eran despellejadas vivas. Esta pobre ya no parece tan bonita. Parece que su piel la tiene ahora algún indeseable. Una pena que no les confundan a ellos con focas cuando van enfundados en la piel de estos animales y se lleven también un palo en la cabeza con alguno de esos picos de hierro. Qué pasa!! Yo también tengo mi lado salvaje cuando el de enfrente tiene más de monstruo que de animal, y no digamos ya racional, que eso no saben ni lo que es.

Tras la matanza no queda en la zona más que desolación y se tiñe el blanco paisaje de un color rojo vergüenza que se extiende a través de las aguas por todo el planeta que por un momento deja de ser azul.

Hoy he estado missing porque he tenido un problema de salud del que me he ido recuperando a lo largo del día pero con estas noticias se me olvidan todos los males y me puede la mala hostia. Iba a poner un vídeo sobre la matanza pero creo que es innecesario. Ya sabemos todos como actúa la canalla así que pondré uno musical aunque después de esto no sé muy bien que poner.

Swimming The Nile - Carry On

Contrastes vergonzosos

A mi se me caería la cara de vergüenza pero para eso uno tiene que tener un mínimo de decencia y desde luego de vergüenza. Cosa que parece que a muchos en este mundo les falta.

¿Alguien dijo crisis? Después de ver tanto derroche para goce y disfrute de unos pocos donde lo único bueno que tiene es que tanto arquitectos como diseñadores pueden explayarse con proyectos que en ningun otro caso hubieran visto la luz, creo que queda claro que aquí algo está fallando y que el señor que se aloja en un hotel con habitaciones bajo el mar o tiene una isla en propiedad que es una porción de Africa en un mapa mundi diseñado sobre las aguas cristalinas del Golfo Pérsico no ha nacido con más derechos que los que en esa misma porción del África real no tienen ni siquiera un grano de arroz para llevarse a la boca.

Es un vídeo largo pero que no tiene desperdicio.

Dubai: nido de víboras

Este otro, sin embargo, es un vídeo corto al que no tengo nada que añadir salvo que en él aparece una frase: Este es un mundo de sufrimiento. Cierto. Lo es porque nosotros queremos que así sea. Y supongo que nunca cambiará.

Llámalo como quieras

De la misa la mitad y encima regalao

Pues eso, que nos enteramos de la misa la mitad y digo yo si será quizás porque no vamos a misa y los "enteraos" son precisamente ellos. Ahora resulta que el señor alcalde pepero que tenemos en esta ciudad, el gallardo Gallardón, le ha REGALADO al "cara vinagre" del Rouco Varela dos de los parques emblemáticos que tenía esta ciudad precisamente muy cerquita de su centro neurálgico. Se trata de Los Jardines de Las Vistillas y del Parque de la Cornisa, en total una superficie de 25.000 m2 que en la actualidad alberga tan solo en uno de ellos, más de 500 árboles de distintas especies entre chopos y abetos y que constituía una de las vistas más famosas de Madrid que han sido llevadas al lienzo por pintores del prestigio de Goya entre otros en infinidad de ocasiones.

Los Jardines de las Vistillas que van a desaparecer en el nombre de dios (en vano)

Tan solo había dos parques significativos en el centro histórico de Madrid y estos dos parques son precisamente los que después de 20 años de machaque ha conseguido el "listo del arzobispo" y todo ello encima regalao en un Pleno donde los únicos que tienen voto son los señores del PP (el resto de votos no hacen más que bulto) y que con esta maniobra se deben creer supongo que con el cielo ganao. ALUCINANTE, vamos. Como si los parques de esta ciudad fueran de su propiedad. Como si esta puta iglesia no tuviera dinero y terrenos para construir su "minivaticano" como se ha venido a llamar a este proyecto. Y es que no es para menos. No hay más que echarle un vistazo a la imagen del proyecto.


Ahora "Don Amargao" quiere empezar a toda leche las obras porque parece que para el 2011 nos va a visitar su eminencia, el mejor de los mejores, el que tampoco tiene un puto duro para nada, el jefazo de la secta y aquí este otro parece que quiere pavonearse ante él mostrándole la puñetera ciudad que se va a construir a nuestra costa. Entre otras lindezas, (que se pueden ver en el plano para vergüenza ajena) en el proyecto hay una casa para el señor "Y a tí que den" de 140 m de fachada y de 14000 m2 con un aparcamiento privado de 200 plazas construido por Nostamal Cabrón, S. A. para los curas y Biblioteca aparte (que en los 14000 m2 iban a estar mu apretaos con la Biblio) de 6000 m2 na más. Nah, más o menos como cualquier hijo de vecino. Todo ello en una extensísima zona que pasa a ser PROPIEDAD PRIVADA DEL CLERO y a la que no se podrá tener acceso ni para dar un paseo y cagarte en sus muertos. Una pena no tropiece este tío un día y se caiga por el Viaducto que lo tiene al lado.

Vergonzoso lo que los gobiernos ya sean del pais, comunidades, ayuntamientos o lo que sea, hacen con el patrimonio de los ciudadanos. Y oye, es que encima no puede uno ni protestar. De todo esto me he enterado hoy por el post que ha puesto mi amigo El Tigre de Mompracem en su blog y he estado echando un vistazo a ver que encontraba por la red sobre el tema. Me gustaría saber qué hubiera pasado si en lugar del "colectivo clerical" de esta ciudad hubiera sido el "colectivo gay", por ejemplo, el que hubiera ido pidiendo que le "regalaran" un cacho de huerta pa ir de picnic los domingos. Seguro que a los gays, ni agua ¿verdad?

En fin, una cagada más de nuestros políticos y una pena más para nosotros. Muchos seguro que habeis pasado algunas Fiestas de San Isidro en esos Jardines escuchando en directo a alguno de los grupos que en ocasiones nos provocan tanta añoranza. Y es que esta era una zona tradicional en las fiestas de esta ciudad que ya no volverá a ser lo mismo.

La Frontera - El Límite